PRIAM ♠ DO I WANNA KNOW ? 20%

Ariadne ▬ L'amour. 1991

Chère Ariadne,

Grâce à vous, j'ai enfin goûté au plaisir de ne plus entendre le vacarme de mes idées noires. Vous êtes en train de triomphé de ma colère et de mon désespoir. Quel est donc cette action étrange qui s'opère lorsque vos yeux se posent sur moi ? Vous domptez ma part animale avec une élégance rare, celle d'une facilité déconcertante. Cela semble si ridicule entre vos paroles habiles. Je suis seul depuis si peu de temps et déjà, il me semble que vous êtes mon unique lien avec l’existence. Je sens se ruer sur moi l'horrible épouvante de mes démons intérieurs, ils chuchotent désordonnant ma raison. Tout ceci devient insupportable. Nous, une relation où le goût de l'espoir teinte chaque instant. Il faut que vous acceptiez. De toutes les choses dont j'ai eu l'honneur de voir, c'est vous que j’ai eu l’honneur de choisir. Je goûte l'instant, je jouis de nos nombreux silences autant que de nos vives discussions. Tout ceci a permis de conjurer le temps. Je devine en écrivant ces lignes que c'est ici que je peux puiser le plus simplement tous les détails que j'ignore sur nos entrevues. Ces tous petits riens qui m'ont échappé. Il me semble que pour vous voir, je dois avant tout chercher où vous n'êtes pas. Dans chaque détail de ce monde se cache un fragment que je ne peux détacher de votre personne. J'aurais bien des choses à dire et si peu de temps cependant. Néanmoins, il est important selon moi d'admettre que non seulement je compte sur vous, mais que je perds une part de moi-même lorsque vous êtes loin de moi. J'ai souvent pensé que lorsqu'on est seul, nous ne sommes plus personne. Ceci est affreusement faux, on demeure avec nos doutes à s'arracher à force de réflexion le moindre filament d'intelligence. Ma sœur n’est plus et jamais je n’ai été un aussi bon fils. J’ai mal, mal comme jamais. J'ignore tout de cette douleur hurlant dans mon esprit et contre laquelle je ne peux rien. C’est d’une faiblesse monstre, mais c'est la réalité. Peut-être suis-je seulement en train d'épancher mes états d'âmes pour vous entendre me dire que je ne suis pas ici toute seul. Non, vous êtes là. J'aimerais que vous puissiez me promettre de ne pas m'abandonner dans cette misérable existence, mais je vous en demande pas tant. Je livre contre mes peurs une cour acharnée à ses moindres élans et pourtant je continue à croire que je dois demeurer ici à boire jusqu'à la lie le calice de la douleur, peut-être ce cruel jeu m'apportera un jour le repos.

Qu'est-ce que l'on fait lorsque l'on découvre que notre amour ronge dans notre cœur un abyme immense ? Si grandissant, qu'un jour peut-être quelqu'un pourrait voir à travers ma chair la moindre de mes pensées ? Je ne cesse d'observer la lumière chez les autres : le doux émoi amoureux qui les submerge presque par usage. Je ne suis point habitué à votre lumière à vous. Pensez-vous que lorsque l'on tombe en amour pour une personne, il est une sorte d'obligation d'en souffrir ? Est-ce une sorte d'épée de Damoclès, vacillant au-dessus de nos cous comme une promesse à venir ? La douce caresse de l'amour endormant les malins avant d'asséner le coup fatal ? Je suis un animal égaré dans un monde qui lui est étranger et incompréhensible. Un jour peut-être, sentirez-vous dans votre poitrine votre cage thoracique se resserrer, peut-être même... Il doit sans doute il y avoir entre certaine personne un lien si profond qu'il continue à vivre à travers les plus violents orages. Je suis tellement heureux de vous avoir rencontré, il ne doit pas exister pire malheur que de ne trouver personne avec qui partager ses pensées. Je ne veux absolument pas partager les miennes avec une vulgaire inconnue qui ne saurait qu'alourdir mon esprit avec des bavardages insignifiants. Ce genre de rencontre ne me causerait que de souffrance. C'est assez étrange de constater que nous sommes notre pire adversaire. Dans une dualité constante face à vous, j'apprécie la douleur d'être enfin compris. Vous, ma seule égale, que j'aimerais à jamais et ce même si vous êtes mon ennemie, mon ultime perdition. Dépendre de quelqu'un d'autre que de moi-même, voilà une bien étrange sensation, me sentir m'affaiblir, me torturer... C'est tout ce que j'ai toujours redouté. Pourquoi tant d'acharnement ? Peut-être qu'au plus profond de mon âme, je m'entête à imaginer qu'un jour vous pourrez enfin m’avouer votre amour. Notre rencontre a remué en moi un monde aussi jouissif que douloureux de pensées, découvrant des chagrins secrets, des perfidies du sort... Vous êtes une mystérieuse porte vers un vif sentiment, compliqué, incurable, d'autant plus profond qu'il en semble devenir bénin, insaisissable, d'autant plus tenace qu'il semble factice dans vos yeux. J'ai dans l'âme le goût d'amertume, de tristesse et d'une joie immense. Je ne suis pas prêt de m'en débarrasser. La vie n'a pas la même saveur sans nos discussions, sans votre voix, nos jeux… L'exaltation de mon existence.

Et vos yeux, ils sont bien trop grands, il m'a semblé pouvoir y voir votre cœur à travers quand vous avez ris mais aussi quand vous avez pleuré. C'est toujours dans les yeux que l'on voit si les gens sont tristes ou bien heureux. Face au vôtre, je n'ai su que faire. Il me semble bien avoir aperçu une ombre, un chagrin, une absence, un manque, comme un lézard tremblant se faufilant jusqu'au méandre de mon âme. Ce n'est pas votre beauté, votre force ou votre esprit que j'aime le plus, non, mais l'intelligence du lien que vous avez réussi à nouer avec moi. Ici même le narcissisme naît. Ne vous inquiétez pas cependant, j'aime beaucoup votre beauté, votre force et votre esprit, ils sont indéniablement supérieurs à bien des autres. Vous voyez, c'est ici que je vois pourquoi je suis épris d'un vif romantisme à votre égard. L'amour ne saurait décliner puisque je suis incapable d'exprimer clairement ce qui me plaît chez vous. Vous pouvez ainsi être rassurée.

Chère Ariadne, tant que vous resterez à mes côtés, alors, j'aurais envie de croire au bonheur. Je n'aime que vous, et je ne veux pas tenter de m'en distraire, ou de m'occulter la vérité. L'amour, tout comme le chagrin, n'est pas une chose que l'on contrôle. Plus rien n'a d'importance lorsque l'on vit dans le regard d'une personne que l'on aime. Plus rien n'a d'importance à mes yeux hormis votre présence et nos souvenirs. Vous avez des yeux où il fait si bon vivre que je ne peux pas aller ailleurs.